哈哈,十一年后我又归来

只爱忘忧草 2016-10-20 22:50:00 22人围观

  十一年前,他告诉我有个网站叫做天涯,里面有很多有趣的文章,也可以发表自己的大作,那时酷爱文学以及崇拜他的我,自然是立马就注册了这个网站。
  如今再次来,确是十一年之久了。
  好在天涯有个好处就是发了的帖子删除不了,以至于我当年与他恋爱时的一些心境竟然还能保留到现在。
  可是我读了几篇,看到他以前的回复后,心绪难平。就是那种仿佛看到我一人独喝闷酒,一杯一杯的在喝。心里很难受。
  自从他离开校园,我们便不经常联系了,也许那时少女的心比较脆弱吧。也许和我从小的生长环境有关吧。我便是那种你给我5分我还你十分的性子。如果你不理我,那我会求一个答案,而那次归来后,很长的一段时间我在想,也许这就是无言的分手吧。没有告别,也就没有伤害了吧。虽然后来我还是忍不住的去联系他,虽然心里依然仰慕他,但是在我心里,就慢慢的觉得他或许应该遇到更好的女孩。而我只需要站在一个朋友的角度默默的看着就好了,毕竟恋人不成仁就成仇,能做朋友的还是极少的不是吗?只要能常常看着他幸福快乐的生活,那就是我的愿望了。像我这样出身家庭的孩子能拥有那么一段昙花般的爱情我也就知足了。他值得更美好的姑娘去爱。
  是谁说过,想要忘记一段感情就要开始新的恋情。我开始尝试去接受新的恋情,但是每一次相处,都不再有当年的感觉,也不再有那时的心动。只是为了合适的搭配而彼此探讨是否拥有共同语言,是否可以组成一个新的家庭。只是遇到两人,都如昙花般。
  后来一年的夏天,当我知道他会接我,我觉得我的血液都沸腾了,我跑到很远的超市去选购他喜欢的礼物,就是走路也是跳跃的。我只知道自己很开心再次见到他。我以为我们从此可以重新开始,只是看着他来也匆匆,去也匆匆。我的不安全感又爆发了。也许我并不是他想要的,也许我的家庭会对他成为负累,我要找一个对我好的,能接受我的家庭的人,让我有安全感的人。
  我不敢问,不敢去问那个答案,我不知道自己在怕什么,但是就不敢去问。
  自欺欺人般,及其伤感的继续北上。没有人知道我内心的悲伤。
  在那种悲伤里,我失去了我的贞洁,以至于自己都开始厌恶自己。心如死灰。
  后来回到家乡工作,有一天接到他的电话,但是我知道我跟他已经没有希望了,我更加配不上他,我不配再有拥有他的权利 。我对他说出了事实,这件事我不想欺瞒他。即使他不介意我自己也会介意。他很生气,在电话的另一端大吼,骂我,教训我。我哭了,也很惊讶他会那么激动。心里很感动,难道他一直也爱着我吗?
  令我想不到的是,他给我介绍了他的室友处对象。我觉得我从来没有那么愤怒过,你可以不要我,但是你不能这么对我。这是对的惩罚吗?还是说他已经不屑我到这个地步?
  我没有问,对着他室友的穷追不舍骂了一顿。
  然后,然后啊!
  然后我就把自己出售了,父母忙着托人介绍对象,什么事业单位的,什么有正式工作的,我在世纪佳缘网也寻找投眼缘的人,然后就遇到了我老公,见了两三次,问了些问题,就果断把自己嫁了,然后就闪婚了。
  那时想,你不是想让我嫁吗 我就出嫁给你看。
  其实想想,自己一直挺幼稚的,给谁看呢,爱情还不是自己的吗?20多年都坚守一定要嫁对郎,一定要慎重,结果最后最不慎重的就是婚事。

  大概是一年后,他结婚了,来电说他跟她的相识,那么认真的,那么兴奋的描述他们的点滴。我居然还会不舒服。他结婚请客的那一天,电话打通了我的,我却听不到那边说话,但是我听到他说喜宴在二楼,听到有人恭喜他们百年好合,我想他是故意的,这小子绝对是故意的。
  写到这,心里也释然了很多。
  仿佛一切都是前生的事情了。却又觉得那么美好。有时会想念,就到这里翻翻他的文字,到微博看看他的文章,在微信看看他转发的美食,这不也是这一种美好吗?
  至此,祝愿你我生活美满幸福。


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